kalerkantho


ফেইসবুক অফলাইন

অনলাইনে মজার মজার গল্প, বুদ্ধিদীপ্ত কৌতুক, সাম্প্রতিক বিষয়-আশয় নিয়ে নিয়মিত স্ট্যাটাস দিয়ে যাচ্ছেন পাঠক-লেখকরা। সেগুলোই সংগ্রহ করলেন ইমন মণ্ডল

১০ এপ্রিল, ২০১৮ ০০:০০



ফেইসবুক অফলাইন

নাম

—তোমার নাম কী?

—হাসি।

—মানে! হাসি ছেলেদের নাম হয় নাকি?

—স্যার, আমার নাম ইসমাইল। তবে মা বলে দিয়েছিলেন যে ভাইভা বোর্ডে বাংলায় প্রশ্ন করলে বাংলায় উত্তর দিতে।

তানভীর আহাম্মেদ

 

টিপস

বক্তব্য দিতে গিয়ে আমন্ত্রিত অতিথিদের দিকে তাকিয়ে যদি দেখেন কারো নাম জানেন না, তখন বক্তব্যের শুরুটা ‘উপস্থিত অতিথি কিংবা দর্শকবৃন্দ! আপনারাই ভালো জানেন আপনারা কে? তাই সময় স্বল্পতার কারণে নতুন করে পরিচয় করিয়ে দিলাম না’—এমন করে আরম্ভ করাকে সৃজনশীলতা বলে!

আবদুর রব শরীফ

 

সুখী দম্পতি

সুখী দম্পতি আসলে কারা?

যদি স্বামী চোখে কম দেখে আর স্ত্রী কানে কম শোনে, তারা সুখী দম্পতি।

যদি স্ত্রী চোখে কম দেখে আর স্বামী কানে কম শোনে, তারাও সুখী দম্পতি।  

যদি স্বামী কম বোঝে আর স্ত্রী কম খোঁজে, তারা সুখী দম্পতি।   

যদি স্ত্রী কম বোঝে আর স্বামী কম খোঁজে, তারাও সুখী দম্পতি। 

সত্যজিৎ বিশ্বাস রানা

অফার

ম্যাডাম, আমাদের প্রডাক্টটি ট্রাই করে দেখতে পারেন, আমরা কোনো ধরনের হাতের স্পর্শ ছাড়াই উন্নতমানের ম্যাংগো জুস তৈরি করে থাকি।

: কিন্তু হাতের স্পর্শ ছাড়া কেমনে কী?

: ম্যাডাম, আমরা পা দিয়ে চেপে আমের রস বের করে থাকি।

স্বর্ণ লতা

 

পিকেটারের প্রপোজ

তোমার জন্য মেয়ে, ছুড়ে মারা ককটেলও ক্যাচ ধরতে পারি। অবরোধেও পার হতে পারি মহাসড়ক! উন্মত্ত পিকেটারদের সামনে দিয়ে চালিয়ে নিয়ে যেতে পারি লোকাল বাস! তোমার জন্য পুলিশের লাঠির সামনে পেতে দিতে পারি পিঠ! চোখ খোলা রেখে, বুক ভরে গ্রহণ করতে পারি টিয়ার গ্যাস! বিনা দ্বিধায় খেতে পারি পুলিশের ধাওয়া কিংবা হাত দিয়ে ধরে ফেলতে পারি রাবার বুলেট আর পেট্রলবোমা। মেয়ে, হরতালে পিকেটিং করার জন্য আমার এক হাতই যথেষ্ট, যদি আমার অন্য হাতটি তুমি ধরে রাখো!

রুহুল আমিন ভুঁইয়া

মেসেজ

৮ এপ্রিল থেকে মিড শুরু। ৩০ জনকে ম্যাসেজ ফরোয়ার্ড করে সবাইকে জানানোর সুযোগ করে দিন। জানালে মিডে ৩০/৩০ পাবেন। না জানালে আগামী দুই সেমিস্টার কোর্স রিটেক খাবেন। এড়িয়ে যাবেন না। একজন এড়িয়ে গেছিল, সে এখন রিটেক খাচ্ছে।

আফসারা তাবাচ্ছুম

 

দুই কারণ

দুইটা কারণে গার্লফ্রেন্ডের সঙ্গে আমার কখনো ঝগড়া হয় না।

কারণ নম্বর-১ : আমি ঝগড়া করতে পারি না। ঝগড়া হতে গেলে আমি চুপ হয়ে যাই।

কারণ নম্বর-২ : আমার কোনো গার্লফ্রেন্ড নাই!

কাওছার আহমেদ

 

জানতে চাই

আচ্ছা, ব্যাংক যদি তাদের নিজের ‘মূলধন’ নিজেরাই খেয়ে ফেলে, তবে সেটা কোন মন্ত্রণালয়ের আওতায় পড়বে—অর্থ মন্ত্রণালয় নাকি স্বাস্থ্য মন্ত্রণালয়?

জান্নাতুল ফেরদৌস

 

ভালোবাসা

আপনি ভালোবাসা বোঝেন?

—বুঝি তো, ভালোবাসা হচ্ছে অ্যাবস্ট্রাক্ট নাউন।

সুজন চক্রবর্তী

 

ফাঁস

তুমি সামনে এলেই আমি প্রশ্নপত্রের মতো ফাঁস হয়ে যাই!

সামিউল আজিজ সিয়াম

 

বিয়ে

বউয়ের হাতে, গরম ভাতে

একটু কচু ভাজি

ধরুক গলা, তবুও আমি

করব বিয়ে আজই!

 

বাড়ির বড় বলবে শুনে—

‘হয়ে গেছিস পাজি’

বিয়ে করার জন্য হলেও

একটু পাজি সাজি।

 

হোসাইন আহমেদ

 

বিরহের গান

বন্ধু তুই সিটিং বাস, একজন কইয়া তলে তলে চার-পাঁচজন উঠাস!—একটি অতি আধুনিক বিরহের গান

আহমেদ ইশতিয়াক

দেয়াল

জরুরি কথা বলার সময় দেয়ালে একটা হেডফোন লাগিয়ে দিন! কারণ দেয়ালেরও কান আছে।

সোহানূর রহমান অনন্ত

 

লাইক

কেউ যদি আপনারে লাইক না করে, তাতে আফসোস কইরেন না। আর যা-ই হোক, আপনি তো আর ফেসবুক স্ট্যাটাস না!

জগলুল হায়দার

 

ঠ্যালা আছে

কুমড়ো এনো, বেগুন এনো

সঙ্গে এনো আলু,

আজ বৈকালে খালা আসবে

সঙ্গে আসবে খালু।

 

শসা এনো, গাজর এনো

টাটকা দেখে ত্বক,

জানোই তো আমার একটু

রূপচর্চার শখ।

টমেটোও আনতে পারো

দেশি কিন্তু লাল,

পারলে এনো মরিচ কয়টা

খুব যেন হয় ঝাল।

 

আরো আছে বউয়ের লিস্টে

গুনে গুনে ম্যালা,

বউকে পালা সহজ না ভাই

খুব যে আছে ঠ্যালা।

ইন্দ্রজিত মণ্ডল

 

ঊানান

যখন দাদা-নানা হবো, নাতি-নাতনির কাছে গল্প করব, ‘ফেসবুকে হোমটাউন অপশনে Chittagong থেকে Chattogram যোগ করতে ১৫ মিনিট সময় ব্যয় করছিলাম। কিন্তু ফেসবুক আমার কারেকশন নেয়নি। তখন হোমটাউনহীনতায় ভুগেছিলাম!’

জামিল আশ্রাফ খান

 

ছোটবেলায় Restaurant বানান লিখতাম Restorent!

ভাবতাম, এখানে rent-এর মাধ্যমে Rest নেওয়া যায়, তাই এর নাম Rest-To-Rent!

সাকিল আহমেদ

 

 



মন্তব্য